Bratwurst & Co. beim SSV Jahn Regensburg

copyright 2015 Robert Bock

Ein anspruchsvoller Gourmet sollte man keinesfalls sein, wenn man sich im nagelneuen roten Schmuckkästchen Regensburgs nicht nur ein gepflegtes Fußballspiel, sondern dazu auch Speis & Trank zu Gemüte führen will: Die Rede ist von der Continental Arena, Heimstatt des SSV Jahn Regensburg.
Man darf natürlich Einwand erheben: Kein Freund guten Essens wird mit einer übersteigerten Erwartungshaltung in ein Fußballstadion gehen. Den Fußball betreffend möglicherweise ja, die Verpflegung betreffend nicht: Falls doch, ist er weltfremd. Muss er sich aber deswegen jeden  kulinarischen Tiefschlag gefallen lassen, nur weil er einem Fußballspiel beizuwohnen gedenkt und dummerweise hungrig ist ...?
von Robert Bock

Madame und ich statteten unserer neuen Arena anläßlich der Regionalliga-Partie des SSV Jahn gegen die SpVgg. Bayreuth unseren persönlichen Premierenbesuch ab. Welch ein schönes Stadion, welch fantastische Atmosphäre! Wer weint da allen Ernstes dem gebetsmühlenartig und wenig fantasievoll als "altehrwürdig" verbrämten Stadion an der Prüfeninger Straße eine Träne nach, dieser verrotteten Bruchbude mit dem Charme vier Wochen nicht gewechselter Herrenunterwäsche?

7093 Fans am gestrigen Abend ließen einen Roar durchs "eckige Rund" schallen, der dem, nach Meinung der Londoner Times, schönsten Stadion der Welt in Dortmund (bei identischer Zuschauerzahl) zur Ehre gereichen würde. Und das, obwohl die erste Mannschaft des SSV Jahn einen gebrauchten Tag erwischt hatte ...

Da es in der Allianz Arena zu München so etwas wie Stimmung Operettenpublikums wegen und weil eine aus Gründen internationalen Marketings von einem spanisch-sächsischen Gespann in aller Herren Länder zusammengekaufte Söldnertruppe einschläfernden Ballbesitzfußball abspult, nicht gibt, könnte Regensburg mit seinen Fans auf der Hans-Jakob-Tribüne auf bestem Wege sein, sich um die Krone der Arena mit der besten Stimmung in Bayern ins Gespräch zu bringen.

Zeit wurde es, dass sich eine Stadt wie Regensburg einen Fußballtempel leistet, auf den man landauf, landab neidisch sein kann. Nun ist er endlich Fakt, nun muss man hin - aber muss man sich dort auch verköstigen?

Wie das Catering in den Business-Lounges aussieht, wissen wir nicht, aber wir können uns nach unser heutigen kulinarischen Selbsterfahrung mit der "Verpflegung für das einfache Volk" auf der Westtribüne ausmalen, dass es zumindest schlechter für die VIP's kaum auszumalen sein dürfte. Falls dem doch so sein sollte, dürften kommende Saison viele Boxen verwaist sein.

Unsere selbstgestellte Aufgabe war präzise formuliert: Rechtzeitig mit dem Bus zur Arena (Fahrt mit dem ÖPNV vor und nach dem Spiel ist im Eintrittspreis (28 EUR für einen Top-Sitzplatz in W3) inkludiert) damit genügend Zeit bliebe, sich zur Probe querbeet durch das Speisenangebot des Stadion-Caterers zu futtern.

copyright 2015 Robert Bock

Im Vorfeld waren uns wahre Schauergeschichten von Wartezeiten bis zu 30 Minuten vor den Fress-Containern zu Ohren gekommen - solchen Ärgernissen wollten wir bewußt aus dem Weg gehen.

Das klappte gut, wir waren runde 90 Minuten vor Anpfiff im Stadion, die Wartezeit für Speis&Trank betrug keine 2 Minuten. Wir stellen uns insgesamt viermal oder fünfmal an - jedesmal wurden wir flott bedient. Auch die Becherrückgabe nach dem Match dauerte keine halbe Minute: Vorbildlich!

In den Bechern: Stadionbier. Jo mei. Ich hab schon schlechteres Bier getrunken, sehr oft allerdings besseres. Bier im Plastikbecher halt - für 3,50 EUR. Einem Großteil des Publikums wird es primär auf den Alkoholgehalt angekommen sein, damit sie während der Partie so richtig aus ihrer Haut heraus fanden. Auch solchen Menschen gehört der Fußball ... Mir, und sogar Madame, sind sie (ausreichend physische Distanz vorausgesetzt) lieber, als die älteren Herrschaften um uns herum auf den Sitzplätzen, denen das komplette Spiel über kein Anfeuerungsruf, kein Klatschen, lediglich Gemaule und Gegrantel in Richtung der eigenen Mannschaft auskamen. Man fragt sich, ob diese Senioren daheim so wenig zu sagen haben, dass sie ihren Frust auf die Frau Gemahlin auf ihre platonische Geliebte - die eigene Mannschaft - projizieren müssen ...?

Fazit Stadionbier: Keiner kulinarischen Exegese wert, wie auch das Sprudelwasser von Madame nicht.

Zumindest an den Catering-Containern unter der Westtribüne konnte auch in der Halbzeitpause von inakzeptablen Wartezeiten keine Rede sein: Kaum ein Zuschauer kam unserer Beobachtung nach zu spät zum Anpfiff zur zweiten Halbzeit.

Flott bedient werden ist das eine - das andere die kulinarische Qualität der Speisen ...

Wir probierten uns weitgehend durch das komplette Speisenangebot der Westtribüne und waren froh, dass wir ordentlich Hunger hatten, denn ansonsten wäre wohl der größte Teil des überteuerten Convenience-Futters, das wir kauften, dort gelandet, wo er am wenigsten Schaden an Körper und Seele anrichten kann: in der Tonne. Ja: Angebot und Qualität der Speisen waren unterm Strich nach unserem persönlichen, nicht-repräsentativen und unmaßgeblichen Dafürhalten und im Vergleich zu anderen Sportstätten, die wir bislang besucht haben, leider unter dem Durchschnitt. Doch ich greife den Details vor ...

copyright 2015 Robert Bock

Beginnen wir mit einem Highlight im positiven Sinn, dem wahrscheinlich wichtigsten deutschen Stadion-Imbiss überhaupt: Der Stadion-Bratwurst. 

In der Interpretation der Continental-Arena waren es zwei Schweinswürstel in einer länglichen Semmel zu 2,50 EUR. Die Würste waren ordentlich durchgebraten und präsentierten sich geschmacklich im Rahmen dessen, was man in unserer Region (leider) unter einer Bratwurst versteht: in Ordnung. Nicht gut, nicht schlecht und auch die Größe der Würste: in Ordnung. Auch der Preis passt zur Leistung: Die Bratwurstsemmel kann man, wenn alle Stricke reissen, unseres Erachtens wieder mal essen in unserer Arena. Auch die Gäste - ohne dass wir uns als Gastgeber schämen müßten.

Wenigstens waren sie so heiß, dass auch die ausdruckslose Semmel davon profitierte (die Madame gar nicht erst verzehrte, sondern lieber wegwarf!) und nicht bereits laff und lau bei Übergabe an den Kunden. Senf konnte man selbst wählen und an einer separaten Station in gewünschter Menge applizieren: Mittelscharf und süß - für Grobkulinariker auch Ketchup. Die Zapfhähne allerdings nicht beschriftet (wozu auch? Kann doch ohnehin kaum mehr einer lesen, oder?): Ein Herr vor mir in der Schlange drückte sich versehentlich Ketchup auf die Bratwurst und fluchte noch derber als die Wurst mit Senf geschmeckt hätte: Bon Appetit, Monsieur - was nützt die mühsam erworbene Lesekompetenz, wenn andere Zeitgenossen unfähig sind, ihre Behälter zu beschriften? Hier zum Ausschneiden (wir helfen gerne):

Senf süß   Senf scharf   Ketchup

Es wäre tatsächlich so einfach gewesen, diesem Herrn einen unfallfreien Abend zu bescheren ...

Der Gegner des SSV Jahn war an diesem Abend die Spielvereinigung aus Bayreuth, ausgerechnet jener Gegend aus der unseres Erachtens die weltbesten Bratwürste kommen: Aus Oberfranken. Was müssen die verwöhnten Bayreuther Fans gelitten haben, falls sie unsere Stadionbratwurst probiert haben sollten? Oder kam der Gästeblock etwa in den Genuß selbst mitgebrachter Luxus-Bratwürste mit richtig Geschmack drin? Womöglich gar die Siegerbratwürste vom alljährlichen Bratwurstgipfel in Pegnitz? Das liegt im Landkreis Bayreuth ... Wer weiß?
Möglicherweise fastet der oberfränkische Fußballfan ja auch wohlwissend, dass er diesbezüglich nirgendwo besser verpflegt wird als daheim? Vielleicht noch in Thüringen, aber wer will schon nach Thüringen, also ehrlich ...? Am Ende dürfte es den Gästen egal gewesen sein: Ihre Spieler haben einen Punkt beim Spitzenreiter entführt - und das meines Erachtens verdienterweise.

Sollte der Bayreuther - wie wir - den Fehler gemacht haben ein Pizza-Stück in der Größe eines mittelpreisigen Smartphones für 3,00 EUR zu kaufen, wird er es wahrscheinlich bereut haben. Industrieteig, brettharter Boden und Rand, Belag jenseits dessen, was sich ein kultivierter Mitteleuropäer unter einer Pizza vorstellt. Ich hasse verbrannten Schinken auf der Pizza: Die Sau ist nicht gestorben, damit irgendein inkompetenter Gerätebediener ihr Fleisch auch noch verhunzt! ... Ich habe in meinem Leben nur zweimal schlechtere Pizza gegessen als diese: In unserer Uni-Mensa und eine A&P-Fertigpizza von Tengelmann zum Selbstaufbacken. Kulinarische Sünden aus Studentenzeiten ...

Für diese heutige Persiflage einer Pizza sollte das kulinarische Weltgericht unserer Meinung nach den verantwortlichen Einkäufer dazu verurteilen, ein Jahr lang, Tag für Tag, einen Quadratmeter dieses Machwerks verspeisen zu müssen: Morgens, Mittags, Abends - Es wird nicht lange dauern und die Pizza in unserer Arena schmeckt wahrscheinlich so, wie sie in kompetenter Systemgastronomie nämlich durchaus schmecken kann: Lecker, saftig, luftig-duftig der Teig und mehr Spaß fürs Geld.

Der Caterer der Continental-Arena hat von guter Pizza offensichtlich wenig Ahnung, davon aber reichlich. Falls er seine Pizzaparodie ungerecht bewertet fühlt, soll er bitte künftig den Beweis antreten, dass er bessere Pizza zu machen in der Lage ist. Ich persönlich werde jedenfalls nie, nie wieder ein Stück von dem Zeug, das mir heute offeriert wurde, meinem Stoffwechsel zumuten.

copyright 2015 Robert Bock

Jener Zyniker, der auf den Einfall kam industriell gefertige vorpanierte, standardisierte - mit anderen Worten: TK-Convenience-Schweineschnitzel in aller Ruhe vorzufrittieren und sie dann eiskalt geworden und schmucklos als "Schnitzelsemmel" für - festhalten: 4,00 (vier) EUR - an die Frau und an den Mann zu bringen, verdient für so viel Chuzpe schon fast wieder unsere Bewunderung. Wir haben sie probiert. Mit scharfem Senf. An dem lags nicht, dass es uns beiden beinahe den Magen auf Links drehte, das ist gewiss ... Bei allem Verständnis für das Umfeld "Stadion": So etwas wie diese Schnitzelsemmel geht unserer Meinung nach gar nicht. Nirgendwo und nirgendwann: Gar nicht! Für so ein Machwerk sollte kein Tier sterben müssen ...

Madame und ich schlagen mit ausdrücklich ironischem Augenzwinkern vor, beim nächsten Heimspiel ein Foto des kulinarischen Meisterschurken auf den Anzeigetafeln zu präsentieren, der für die Komposition dieser "Schnitzelsemmel" verantwortlich zeichnet:

"Unsere  unnachahmlich zähe, furztrockene und obendrein eiskalte Parodie einer Schnitzelsemmel, die in einer ebenso eiskalten, weder weichen, noch knusprigen, noch sonstwie geschmackvollen Semmel steckt, präsentiert Ihnen Herr/Frau XY und wünscht von Herzen guten Appetit - Sie werden ihn brauchen - und robuste Verdauungsorgane." 

Ob irgendjemand applaudieren würde? Wir fürchten: ja. Auch wenn sich Prangerstrafen in der heutigen Zeit eindeutig überholt haben - das Mittelalter hatte auch guten Seiten ... Und damit meine ich keineswegs die fragwürdigen Mittelaltermärkte und Ritterturniere auf denen sich Realitätsflüchtlinge jeden Alters herumtreiben und von angeblich guten, alten Zeiten träumen.

Alternativvorschlag zu dieser Schnitzelgeschichte: Wie wäre es mit einer warmen Leberkas-Semmel? Ich kann mir die Antwort schon denken: Geht ned, gibts ned, da kannt ja a jeder kemma ... Soll ich die Knackersemmel ins Spiel bringen? Ein Klassiker der Region ...? Wo hätte ich gestern eine Knackersemmel mit allem bekommen? Nicht im Areal der Westtribüne jedenfalls ...
Nein: Ich behaupte, es dürfte logistisch auf die Reihe zu bringen sein, wenn man mit einer kompetenten Metzgerei kooperierte, oder? Ich bin mir sicher, dass viele Fans eine ehrlich gemachte, schlichte Leberkassemmel mit Senf nach ihrem Gusto oder eine Knackersemmel lieben würden!
Warum nicht auch das: Man könnte hausgemachten Obatzdn dick auf Semmeln schmieren, man könnte dies, man könnte jenes ... Aber man muß es halt machen!

Wäre es nicht ein Traum für die Stadt, für uns Regensburger und Jahn-Fans als gute Gastgeber - und natürlich für uns selbst - wenn sich in der ganzen Republik bei den Fans der Gästeteams herumspräche:  

"Wenn du zum Auswärtsspiel nach Regenburg fährst, dann vergiß lieber gleich, dass du Punkte mitnimmst, aber probiert unbedingt die geilen Leberkas-und Knackersemmeln, den Obatzdn, die Bratwürscht undundund".

Marketing-Experten würden an dieser Stelle von einer Unique Selling Proposition, von Alleinstellungsmerkmalen sprechen. Haben wir leider nicht. Höchstens im negativen Sinn ...

copyright 2015 Robert Bock

Zum Beispiel jenes: Wir machten den Fehler eine schlichte, nackerte Breze für 1,50 EUR zu probieren.
Schwer zu sagen, wann dieses trockene, harte Ding den Backofen verlassen hatte.
Schwer vorstellbar, doch nicht unmöglich, dass dies am Tag des Spiels gewesen ist. Vom letzten Heimspieltermin stammte meine Breze mit hoher Wahrscheinlichkeit aber nicht, aber es ist müßig darüber zu spekulieren, wo irgendwo dazwischen ihre Geburt zu datieren wäre.
Es war wahrscheinlich eine "Aufbackbreze", die unsachgemäß fesch gemacht wurde und deswegen nicht richtig aufgegangen war. Sollte gar ein professioneller Bäcker hinter diesen Brezen stecken, wird er froh darüber sein, dass ich seinen Namen mangels Kenntnis hier nicht nenne: Eine solche Breze ist in Bayern die denkbar schlechteste Visitenkarte für einen Bäcker. Für den Preis von 1,50 EUR jedenfalls, war unsere Breze ein Grund für den Caterer und seinen Lieferanten, sich persönlich um die mögliche Existenz von Höllenpein nach dem Tod zu sorgen. Immer dran denken: Am Ende ist das Leben gerecht - und wenn es sein muß nach dem Tod.

copyright 2015 Robert Bock

Pommes Frites gab es leider auch. Uns wäre lieber gewesen, es hätte keine gegeben, dann wäre uns dieses fragwürdige Erlebnis wenigstens erspart geblieben: Eine Portion für stolze 3,00 EUR.

McDonalds hätte solche geschmacksneutralen Pommes niemals an den Gast gegeben und auch Burger King kann das locker besser. Warum übernimmt nicht beispielsweise einer dieser beiden vielgeschmähten Profis das Catering in der Arena? Wenigstens die Pommes hätten dann so etwas wie Profil ...

Madame urteilte hart: Das beste an den Pommes war das Ketchup - und das war keineswegs ein mit Liebe selbstgemachtes Ketchup, wie es in der Streetfood-Szene zu den Aushängeschildern eines Anbieters zählt: es handelte sich um irgendeine geschmacklich nichtssagende, höchst durchschnittlich schmeckende Industriepampe aus dem Eimer. Geschmacklich so raffiniert wie unsere Kanzlerin erotisch.

Zu bemängeln ist unseres Erachtens ferner das gänzliche Fehlen von süßen Leckereien - auf diese Kapitel legt Madame besonderen Wert! Nicht einmal Eiscreme war irgendwo aufzutreiben, kein Krapfen (oder Plunderstück), Gummibärchen oder, oder, oder. Jedes Dorfkino schafft es, Popcorn anzubieten. Aber doch nicht der Caterer der Continental Arena im Bereich der Westtribüne, welch abwegige Idee ...?! Von einem knackigen Apfel als frugale Alternative will ich gar nicht erst träumen. Gesunde Ernährungsalternativen: Fehlanzeige. Junk Food der mitleidig stimmenden Sorte dominiert zu 100%.

Nun zur "Verzehrsituation" rund um die Fress-Container:

Ärgerlich war, dass es mit Ausnahme der Senf-/Ketchup-Station und dem Rand von Mülleimern (!) keinerlei Abstell- oder Ablagemöglichkeit für die erworbenen Speisen und Getränke gab. Keine Bistro-Tische - nichts. Ob sich scharfer oder süßer Senf oder aber Ketchup in den Selbstbedienungsbehältern befanden, konnte man mangels Beschriftung nur anhand des Schmierfilms am jeweiligen Zapfhahn erraten. Lesekompetenz traut man einem Jahn-Fan offenbar nicht mehr zu. Und dies ausgerechnet mit einer Firma Händlmeier als Sponsor ... Peinlicher geht's unserer Meinung nach eigentlich kaum.

Summa summarum: Es sollte unseres Erachtens möglich sein, dass man für diese stolzen Preise, sein Essen wenigstens ansatzweise menschenwürdig zu sich nehmen kann - oder ist das zuviel verlangt?

Schlußgedanken ...

Sind sich die Fans des SSV Jahn, der Verein selbst, ist sich die Stadt Regensburg als Stadion-Eigner nicht selbst eine qualitativ bessere Stadionverpflegung wert? Warum leistet man sich so ein schönes neues Stadion und bestraft den Fan anschließend mit solchen Verpflegungsoptionen?

Es liegt kulinarisch noch eine ganze Menge brach in der Continental Arena. Aber die Defizite scheinen unseres Erachtens alle überbrückbar. Die Frage ist nur: Wie will man sich der Herausforderung nähern, vorausgesetzt, man will es überhaupt?

Unseres Erachtens sollte für mehr Wettbewerb und vielfältigere Alternativen unter den Anbietern gesorgt werden. Letztlich entscheidet der Fan, ob, bei wem und was er isst. Vorbild: Streetfood-Markets. Dort gibts teils auch großen Mist, aber der Kunde entscheidet am Ende mittels eines Selektionsprozesses und trennt die Spreu vom Weizen: Wettbewerb.

Die Nachfrage bestimmt das Angebot. Bleiben die Kunden aus, wird der Caterer notgedrungen das Handtuch werfen müssen - egal wie lange sein Vertrag läuft. Besser für den Caterer wäre, von sich aus in die Offensive zu gehen und sein Angebot gezielt am Kundenwunsch entlang zu verbessern. Was die Wartezeiten angeht, ist dies anscheinend schon geschehen und das macht uns Mut, dass man gewillt ist, nach Verbesserung zu streben. Informationen bezüglich der kulinarischen Wünsche der Stadionbesucher sowie Bewertung der bislang angeboteten Speisen können mittels Befragungen gewonnen werden. Man entwerfe einen geeigneten Fragebogen und los gehts ...

Zum Abschluß wollen Madame und ich nicht vergessen, dem RVV ein großes Lob auszusprechen: Nach Spielschluß schwirrten die Sonderbusse Richtung Hauptbahnhof wie die Hornissen. Einer nach dem nächsten und freundliches (!) Zusatzpersonal half behinderten Menschen sogar beim Einsteigen. In dieser Verfassung haben wir unseren RVV bislang selten kennenlernen dürfen. Weiter so!